25 de diciembre de 2015

Mi mejor casualidad

Odio comparar, las comparaciones son odiosas. Unos pierden, unos ganan, unos se sienten halagos y otros ofendidos. Pero es imposible no hacerlo. Creo que lo llevamos en los genes, aunque sea minimamente todos alguna vez lo hemos hecho. Llevo varios días observándote más de lo normal. No es que antes no lo hiciera, al contrario, sabes que no me canso de mirarte con esa carita mía que se me queda. Me refiero a que si, te observaba, pensaba, analizaba y si por desgracia comparaba. Siempre salias ganando en mis conclusiones, conclusiones que me hacían seguir pensando...yo y mi eterno bucle de pensar.

Esas conclusiones me hicieron darme cuenta de que el amor no tiene que doler, el amor no es todo aquello doloroso y sacrificado que nos venden. El amor es cariño, felicidad, espontaneidad, sorprender, roces, miedos, inseguridades...pero dolor...¿Por qué también dolor?

Empiezo a darme cuenta que ninguna relación, sea del tipo que sea, es fácil pero de eso a conformarte con situaciones que no te hacen feliz o a sentirte coartada con alguien por no perderle hay una linea ya un poco gruesa. Por suerte de eso me doy cuenta contigo.

Contigo porque hiciste que todos mis esquemas cambiaran. Contigo porque cada segundo que paso a tu lado me siento más afortunada. Contigo porque no dejo de ver el enorme corazón que tienes, y eso, no deja de enamorarme. Contigo porque me estás enseñando no solo a soñar, sino a cumplir esos sueños...que por suerte, son contigo mi vida. Contigo porque me demuestras en pequeños detalles que me quieres. Contigo porque vemos el mundo de la misma forma, puede que yo de una manera más pacifica pero eso se te puede enseñar. Contigo porque me das esa tranquilidad que en mi día a día sin ti, no tengo. Contigo porque mientras estemos juntos, se que podremos con todo.

Jamás pienses que tienes mas de lo que mereces. Te repetiré mil y una veces que eres diferente al mundo, que tienes lo que mereces, que ante todo estoy aquí para lo bueno y lo malo porque te quiero, que no me voy a ir a ningún lado, que esos miedos que tengas te los quito a besos...que te quiero.

22 de diciembre de 2015

Sin palabras

Tú que me has enseñado lo que es un amor que no duele, que da alegrías y que los mayores disgustos son esos roces que todos tenemos.

Tú que por mi felicidad darías la vuelta al mundo o me irías a buscar a Santiago.

Tú que haces que tofos esos pequeños momentos e insignificantes sean los mejores de mis días.

Tú que has logrado conocerme y sacar lo mejor de mi en tan poco tiempo que es sorprendente.

Tú que sabes qué y cómo decirme las cosas cuando me hace falta.

Tú que adoras mis tonterías mis moñerias e incluso mis rarezas, tú que de mis defectos sacas un lado bueno me lo enseñas feliz para hacerme ver las cosas de otro modo…

Tú...aquel que logro que confiara en el amor de nuevo, con mis miedos pero con mas ilusión que nunca.

Tú que me has hecho plantearme locuras que jamás pensaría y no me arrepiento de ello.


Tú...simplemente tú...Te quiero

19 de noviembre de 2015

Cuentos de la vida real

Locura es esa palabra que nos rodea desde el principio, aquel Agosto donde ninguna entendía qué nos pasaba. Aquel Agosto donde desde la distancia dos personas se sentían más cerca que nunca: mensajes, llamadas, preguntas, risas, miedos, ilusiones...y dudas, muchas dudas que poco a poco desaparecieron.

Ahora tras algo más de tres meses desde aquel Agosto siento que eres mi persona, eres mi pilar. Aquel al que quiero contar mi día por muy aburrido que haya sido. Aquel que aguanta mis enfados de niña pequeña, mis risas tontas sin ninguna razón, mis momentos melancólicos al no tenerte cerca. Conoces lo peor y lo mejor de mi, pero no te has ido, sigues a mi lado...y solo con ese pequeño gran gesto ya me haces feliz.

Aún tengo muchas cosas que mejorar, cosas que no ves pero yo si y que hacen que piense que no soy suficiente buena para alguien como tú. ¿De donde saliste? No creo en los príncipes azules, pero eres el que más se parece. Por suerte no lo eres, no me gusta la perfección. Te quiero así, sin más.

Empiezo a dudar si decir que te quiero se acerca a mis sentimientos, es una sensación de saber que podría convivir contigo, de que iría bien y de que es lo que ambos en nuestro interior necesitamos pero dado las circunstancias no lo pronunciamos...que se me encoje el corazón y me entran deseos de abrazarte y no soltarte.

No voy a prometer un para siempre y comieron perdices, creo que eso prefiero demostrártelo día a día para que veas que mientras me quieras cerca...no me voy a alejar de ti.

Nuestra locura, mientras sea nuestra...dará menos miedo si estás a mi lado. Te quiero

2 de noviembre de 2015

Especial

Te prometo que no tenía pensado hacer nada, mi si quiera escribirte algo, pero aquí me tienes de nuevo: guardando mis miedos en un cajón mientras pienso que estoy completamente loca. Y si más cierto no puede ser, loca estoy: pero loca por ti.

¿Qué me has hecho que me devolviste esa ilusión ya perdida? pasaste de ser una incógnita, un miedo o incuso una ilusión a ser algo real. Algo que no quiero perder, algo que me hace sentir especial...será que me lo contagias porque si aquí alguien es especial, créeme que ese eres tú.

Eres aquel que saca mi lado más infantil, más moñas, más romántico, más protector...no hay ningún aspecto de mi que no hayas visto o que no conozcas, soy esta chica que ves, no hay más. Has hecho que aquello que creía imposible, si estás a mi lado parezca más alcanzable o al menos de menos miedo intentar lograrlo.

Eres aquello que buscaba, con tus miedos, con tus inseguridades, con ese genio y con esa timidez...Gracias por ser quién eres y por estar a mi lado. Te quiero

16 de octubre de 2015

Tu abrazo, mi hogar

Tras los miedos y las dudas, sigues aquí a mi lado. Con esa sonrisa  irradiando felicidad que tanto me gusta y que tantas respiraciones me quita. Temía que tras aquella noche, nada volviera ser lo mismo que vieras algo en mi rutina que pudiera asustarte, pero no. Nuevamente me sorprendes y te hagas ese cielo a cada segundo que pasas a mi lado

Tras aquella noche nos anhelamos mas, nos deseamos más..nos necesitamos más.

Me despierto muchas mañanas con la pregunta de que por qué no me despierto teniéndote a mi lado, por qué estás en otra cama que no es la mía.

Sueño noche tras noche ese momento de poder dormir abrazada de nuevo a tu espalda y despertarme con el sabor de tus besos por mi piel.

Podría darte las gracias por mil cosas, tantas que la lista sería eterna. Supongo que no entiendes este afán mio por agradecer algo que tu crees que merezco, pero soy así no puedo evitarlo. Hace poco me lo decían, que me tocaba ser feliz sin altibajos, sin daños, simplemente siendo feliz. Y si, por primera vez no hay altibajos, no hay pullas, no hay celos, no hay malos entendidos...solo hay alegría, solo estamos tú y yo...el resto sobra.

Muchas veces no eres consciente de cuanto hacer por mi, de cuanto me demuestras tus sentimientos ni cuan buena persona eres en todos los sentidos. Es un mal menor, ya sabes que me encargo feliz de recordártelo a cada segundo, mientras me pongo como objetivo (a largo plazo ya que no te quiero lejos de mi lado) hacerte feliz...

30 de septiembre de 2015

Miedos irracionales

Llevo varios días intentando buscar la respuesta a esta racha incontrolable de miedos irracionales. No encontraba la respuesta, no hay nada que me haga infeliz ni nada que quiera cambiar de la historia que tenemos..y creo que ahí radica el miedo: en la perfección. Esa perfección que te envuelve, que envuelve esto tan precioso que tenemos, esa es la causa de mi miedo.

Te estarás preguntando porqué la perfección da miedo, probablemente de nuevo el pasado tenga su parte de culpa en todo esto. El darme cuenta de que ni cuando creía que era amor de verdad era del todo feliz y pensar que llegaste tú a mi vida cual huracán y por primera vez en años (por no decir por primera vez desde siempre) soy feliz. No una felicidad con sombras, con cal y arena. Felicidad de verdad. Y esa felicidad es gracias a ti.

Una de las cosas que me hizo darme cuenta es que de hasta mis defectos sacas algo bueno y que para ello te armas de paciencia...tanta que no deja de sorprenderme. Da igual si llevo toda la semana con el mismo miedo, tú sin cansarte me dices esas palabras que necesito escuchar y que tú mismo piensas con la mejor de tus sonrisas, sonrisas que a veces hasta que me quitan la respiración. Ahora mismo solo desearía dejar de tener miedos y no pensar tanto, pero por si no te has dado cuenta...es mi segundo gran defecto. Pienso y pienso todo en busca de algo malo al pensar que no merezco algo sin sombras, creyendo que eso no puede ser para mi.

Pero el destino quiso que tú, aún con todo si seas para mi. Con mis miedos y con mis eternos pensamientos, sigues aquí a mi lado recordándome siempre que puedes lo afortunado que eres. Yo, muda sin saber qué decir solo deseo que llegue de nuevo ese momento de poderte volver a abrazar y durante las horas que estoy contigo olvidarme de todo y solo pensar en nosotros dos...

25 de septiembre de 2015

Relees una y otra vez esas palabras que te hicieron sacar todo lo que desde aquel día tenias guardado. Lloras sin poder evitarlo. Una mezcla de dolor, miedo e ilusión  te invaden y te das cuenta de cuanto daño el pasado te ha hecho.

Hacía años que nadie te decía eso, hacía años que nadie te hacía sentir de esa manera. Hacía años que no tenía esta ilusión en la mirada y este miedo en mi interior a que te vayas. Ese miedo lo saco en los momentos más tontos, en ese momento que estoy triste por no haberte visto, o ahora cuando lucho contra esas inseguridades que me persiguen. Pero sigues aquí, al menos por ahora.

Por un lado desearía tenerte aquí ahora y poder abrazarte mientras te digo que a pesar de todos mis miedos, te quiero y no pienso alejarme de ti. Pero por otro lado, me alegra que no me veas como estoy mientras escribo estas palabras, no se porqué lloro, solo se que es mi manera de sacar lo que llevo dentro. Solo se que lo que más miedo me da es perderte.

10 de septiembre de 2015

You are my person, you will always be my person

"You are my person, you will always be my person"

Esa era tu manera de hacerme sentir mejor en un momento en que mi reacción fue cerrarme en banda al mundo exterior, no quería nada de nadie, pero tú te colaste de nuevo por mi ventana como aquella vez.

Tú de entre todas las personas logras que
me olvide del mundo con solo mirarte a los ojos.
Tú de entre todas las personas haces que los problemas,
sean un poco más pequeños solo por saltarlos teniéndote a mi lado.
Como diría Alboran "Tú y solamente tú".
Gran frase para gran persona.

Ninguna palabra puede agradecerte lo que sin darte cuenta hacer por mi cada día, poco a poco y sin prisa. Sigue siendo una locura, necesito tu piel a cada instante, solo acariciarte la cara o darte la mano son mis placeres más mundanos, besarte una y otra vez mi mayor vicio. Cada día los sentimientos más a flor de piel, más intensos, más bonitos, más nuestros.

¿Qué te hago? ¿Qué me haces? Ni lo se ni quiero saberlo, la vida contigo de la mano es más bonita y eso no quiero que cambie. Cualquier verbo suena mejor si es contigo, cualquier problema pasa de negro a un gris más clarito, las alegrías...son mucho más alegrías, cualquier momento es bueno para decirte lo mucho que me encantas, lo mucho que me importas, lo mucho que te adoro...y más palabras que aunque mi mente y corazón quieran pronunciarlas, seria una locura...eso si, nuestra locura.

5 de septiembre de 2015

Afortunada

Podría llamarlo decepción ante lo que me rodeaba, miedo, un poco de rabia o simplemente perdida de esperanza ante lo que había ido viendo a lo largo de los años. Odio decir eso ya que me considero alguien que siempre está dispuesta  a arriesgarse por unos sentimientos por muy mal que lo haya pasado antes, pero esa perdida de esperanza se veía reflejado en un claro conformismo.

Conformismo ante el hecho de renunciar en parte a lo que yo realmente quería y a lo que yo realmente buscaba al pensar que eso ya no existía porque seguía siendo una niña con algún año de mas a la espalda que seguía buscando ese romanticismo que siempre quiso. Pero estás aquí, ya no a varios metros, sino al lado, abrazándome y diciéndome ante mi continua sorpresa que te encanto y que cambie tu vida sin previo aviso.

Muchos pueden pensar que son solo palabras, es lógico, yo al principio también. Pero no, cuando yo ya creía extinguido ese romanticismo que una parte de mi seguía buscando vas y apareces. Apareces con mucho más que palabras bonitas deseando desvestirme, apareces con mucho más que besos y caricias. Apareces con miradas de ternura, con sorpresas, con planes de futuro, con ilusión, con timidez, con ganas, con miedos...apareces con muchas más cosas de las que me podía imaginar que encontraría en alguien.

Y entonces me siento tranquila, segura...pero sobretodo afortunada de poder tenerte a mi lado. Afortunada de poder tener esa oportunidad de ir conociendo cada dia un cm más de tu piel. Simple y llanamente, afortunada.

31 de agosto de 2015

Nuestra magia

Nuevamente aquí me tienes, plasmando con palabras esto que nosotros mismos denominamos una locura...Una locura tierna, inocente, cálida, nerviosa...una locura con mil y un sabores, pero nuestra locura.

Nuevamente aquí me tienes canalizando todos estos sentimientos que recorren cada cm de mi piel, sentimientos que necesitan dejar de ser palabras y versos. Sentimientos que cuando lleguen a mis dedos, puedan acariciarte. Sentimientos que cuando lleguen a mis ojos, puedan mirarte. Sentimientos que cuando lleguen a mis labios, puedan besarte...y así poco a poco ir creando esa magia más allá de unas palabras.

Quién sabe qué tipo de magia será: puede que sera tímida, nerviosa, ardiente, graciosa, anhelante...pero no importa ni la forma ni el sabor de esa magia. Seguramente te preguntarás como puedo decir que no importa. ¿Sabes por qué no importa? Porque al igual que era nuestra locura, será nuestra magia...y para mi que sea nuestra es lo único que importa.

26 de agosto de 2015

Te esperan

Te esperan momentos simples, momentos complicados
Te esperan sonrisas tímidas, sonrisas picaras
Te esperan caricias en la espalda, caricias en el pelo.
Te esperan días soleados, días bajo la lluvia
Te esperan noches vainilla, noches de 50 suspiros.
Te esperan luces, alguna sombra también.
Te esperan buenos días, y buenas noches.
Te esperan besos dulces, besos robados.
Te esperan palabras de consuelo, silencios que abrazan.
Te esperan abrazos de alegría, abrazos de deseo.
Te esperan cm de piel,segundos eternos de placer
Te esperan miedos, pero también ilusiones.
Te esperan planes improvisados, planes planeados.

No te esperan mentiras.
No te esperan heridas.
No te esperan películas románticas sacadas de esa cuna llamada Hollywood.
No te espera ninguna princesa, ni real ni del pueblo.
Te espero yo

24 de agosto de 2015

Nuestra locura

Definitivamente esto es una locura.
Definitivamente es mi locura.
Definitivamente es nuestra locura.
Definitivamente me encanta nuestra locura.

Esa es la palabra que me viene a la mente cuando pienso en todo lo que nos está pasando.
¿Qué nos está pasando?
¿Qué nos está pasando que ninguno de los dos lo entiende?
¿Qué me has hecho? ¿Qué te hice?
No obtengo respuestas, creo que en realidad ya no me importan.


Mi mente solo cuenta los días que quedan para tenerte frente a mi.
Mi mente solo se imagina miles y miles de posibles situaciones,
pero siempre son interrumpidas por el miedo a que me veas y todo se desvanezca.

Mi rostro solo tienen sonrisas pintadas últimamente al pensar todos esos planes futuros que no dejamos de apuntar en nuestra lista, nunca fue una lista cualquiera...era y es nuestra lista.
Esa es otra cosa que no deja de sorprenderme:
planes y planes de futuro, deberían asustarme pero no, me ilusionan.

Definitivamente esto es una locura.
Definitivamente es mi locura.
Definitivamente es nuestra locura.
Definitivamente me encanta nuestra locura.

19 de agosto de 2015

Aquí estás

Pocas veces me han dicho cosas así, y siempre la misma persona. No creía posible la posibilidad (valga la redundancia) de que alguien pudiera volver a decirme palabras similares. Pero lo hicieron, pero lo hiciste. Aún no se muy bien como he logrado estar tan lejos y a la vez tan cerca de alguien, se escapa a mi entendimiento. Pero contigo hasta una contradicción tan amarga es posible.

Mentiría si dijera que tengo respuestas para tus preguntas, no las tengo ni para las mías...pero tengo la corazonada de que esas respuestas las podemos encontrar juntos. Como siempre, con ayuda del deseado y odiado tiempo. Intento plasmar lo que siento ahora mismo, pero con mis tímidas palabras surjen lágrimas. Lagrimas de sorpresa, alegría, miedo, ilusión...lágrimas con sabor a todo lo que llevo dentro pero que tú logras que saque hacia afuera.

Cuando di contigo, no pensé que pudiera haber una mínima posibilidad de alcanzar aquello que en los últimos dos años, herida tras herida...no logré encontrar.

En cambio, aquí estás, sacando a relucir de nuevo mis ilusiones.
Aquí estás cada día más cerca sin poderlo evitar.
Aquí estás logrando que pueda creer que por una vez las cosas pueden llegar a ser distintas.

Aquí estás.

17 de agosto de 2015

Abrumada

Demasiadas veces dije que sentí miedo
Demasiadas veces me tire al vació sin mirar
Demasiadas veces me repito que una y no más
Demasiadas veces me vuelve a pasar.
Demasiadas veces me dejo ganar por los sentimientos.
Demasiadas veces me tengo que coser el corazón


Me propuse cerrarme al mundo cuando aún no me conocías,
me dije a mi misma todas y cada una de las noches de Portugal
que era mi momento que nadie entraría en mi burbuja de cristal.
¿Para qué? Ya me sabía los finales de las historias
y la verdad no me sentía con ganas de sentirme así de nuevo.

Pero no lo logré.
Alguien casi sin darme cuenta entro por esa ventana que no debí cerrar.
Entraste y te tengo aquí sentado.
En frente de mis ojos
Mirándome expectante

Estoy cerca y a la vez lejos, muchas veces te das cuenta de ello.
No es algo premeditado el alejarme o poner una barrera ante mi,
es el reflejo, es el miedo a lo desconocido,
es el hecho de que estás más cerca de lo que me imaginaba...
teniendo en cuenta que no te he visto cara a cara.

Muchas veces pienso que ves a través de mi pero no lo entiendo...
Y me abruma
Y me encanta
Y me desconcierta
Y me asusta

Y me vuelve a encantar.

9 de agosto de 2015

Have I my wonderwall?


Hace meses que no escucho esta canción, pero en los últimos días es casi la única melodía que mi mente necesita para funcionar.Me alimento de demasiados recuerdos, de todo lo vivido y sentido.


Repetiré una y mil veces que no siento la necesidad de recuperarte, pero si de volverme a sentir de ese modo. Depende el día pienso que es o no posible, pero cada vez empiezo a pensar cuan complicado es complicarse (valga la redundancia) la vida por alguien sin saber a ciencia cierta cómo puede acabar esa historia.

Se que digo continuamente que será la última vez, que no vale la pena complicarse, pero siempre me dejo llevar por los sentimientos aún sin saber qué puede llegar a pasar. Estoy rara, necesito más que un par de abrazos para dejar de llorar sin motivo...o dejar de llorar por motivos que me cuesta todavía reconocerme. No pediré esos abrazos, simplemente espero a que lleguen, porque a pesar de manifestar lo que siento no siempre me gusta reconocerlo.

3 de agosto de 2015

Orgullo

Quise huir yéndome a Portugal en un intento de sacarte de mi mente, parecía que lo había logrado pero supongo que estas palabras a la 1 am y sin poder dormir son la respuesta clara de que no lo he logrado. Sin previo aviso vino a mi mente tu recuerdo impregnado de sabores agridulces y de miles de preguntas sin responder, respuestas que es probable nunca reciba. El orgullo me ha mantenido alejada de ti este corto tiempo, a pesar de querer saber por qué no obtuve respuestas pero si silencios a mis llamadas de que demostraras que aquellos meses había significado algo para ti, solo recibí silencios y esas dudas quise olvidar pero no pude.

Todo lo que tiene que ver contigo se debate en una batalla entre el orgullo y los sentimientos. Muchas veces quise saber que signifique para ti, pero casi siempre chocaba contra un muro de cristal que te aislaba. El verano es mal compañero para estas cosas, a saber dónde estás y si ni siquiera te acuerdas de mi, mentiría si dijera que no quiero que me recuerdes.

¿Pero de qué me sirve que me recuerdes, si no has sido capaz de dar señales de vida? Tanto no debí importarte, o si te importe nunca entenderé porque desapareciste y te llevaste conmigo todas las esperanzas que puse en lo que teníamos.

Escribo como si lo fueras a leer, como si fuera a dejar a un lado yo mi orgullo para hablarte...cuando ninguna de esas dos cosas van a pasar.

Escribo intentando quitarme esa espina que duele, pero que no logro que desaparezca.

Escribo entre lagrimas recordándome que no debo ir detrás de nadie, que también merezco que alguien de un paso firme por mi a pesar de las posibles caídas...que bastante hice yo como para arrastrarme una vez más...

Escribo deseando que estas palabras me alivien al menos, una noche más.

Intensidad

Han sido meses de muchos sentimientos, de muchas caídas, de muchas decepciones, de muchas alegrías, de muchas sorpresas...han sido meses intensos. Intensos en todos los planos que me puedo imaginar, ninguno ha sido tranquilo, ningún aspecto de mi vida se libra de esa intensidad. Por ello necesitaba huir de todo, irme a Portugal, apagar el móvil y pensar solo y exclusivamente en los scouts y en disfrutar al máximo todos esos días que sabia que se me pasarían volando.

No solo disfrute y aprendí, me pare a pensar en todo lo que rodeaba mi vida pero sin tener interferencias exteriores. No las había, solo personas que sin ellos saberlo se convirtieron en mi familia, algunas tanto, que su marcha en Septiembre sera un palo muy duro para mi..pero de eso ya hablaremos en otro momento. En todas esas veces que pensé en lo vivido hasta el momento, me preguntaba por qué me había tirado de miles de trampolines en lugar de nadar plácidamente en la piscina.

La respuesta sin yo quererlo la había dado una noche en la playa con una cerveza en la mano y con buena compañía , respuesta que no he analizado hasta ahora, respuesta que analizarlo duele. Pero, todo lo que sean sentimientos en algún momento duelen ¿no? Muchas respuestas de aquella noche era la primera vez que las decía en alto, por suerte se y espero que no salgan de ahí.

Las respuestas que faltaban, aparecieron cuando volví a la realidad, cuando ya no estaba aislada y tocaba decir muchas cosas. Tocaba tender nuevos puentes con nuevas personas, tocaba tirar algunos ya construidos los cuales no tenía sentido mantener en pie y tocaba restaurar aquellos en mal estado. 

Poco a poco he ido amueblando de nuevo mi mente, todo lo pendiente ya está de nuevo en orden, alguna incógnita queda por ahí escondida pero solo el tiempo las irá resolviendo. Mientras tanto, sigo escondida, en un intento de no sufrir más por ahora.

1 de agosto de 2015

Más de un mes sin escribir, que raro en mi. Un mes lleno de cambios, caídas, sorpresas, miedos e ilusiones. Recién llegada de mi campamento en Portugal, en el cual estuve aislada de todo y todos durante 20 días, queriéndome ir de nuevo y dejar todo tras de mi, me doy cuenta de demasiadas cosas. Estaréis acostumbrados a los tópicos de que nunca queremos volver a casa cuando estamos de campamento, pero si lo decimos será por algo. Suelo necesitar los campamentos cada año, pero esta vez más que ninguna. Esa sensación de querer huir de todo y no pensar en nada más que en los scouts durante más de 15 días era algo que mi cuerpo me pedía. Fueron días de aprender, de ver mis limites y mis posibilidades, de sentirme de nuevo a gusto en un grupo, de cariños, risas, lloros, despedidas...y de poner en orden sentimientos, pensamientos y prioridades. Vivimos a mil por hora y no nos paramos a mirar lo que nos rodea por un segundo, casi seguro sea esa la causa de la mayoría de nuestros problemas. Probablemente esa era la causa de mis problemas. Probablemente esa sera la causa de mis futuros problemas. Por suerte siempre hay una acampada o salida que me devuelve al camino del cual me salí sin darme cuenta, y logra que recargue las pilas con las cosas en general más claras.

Me vi capaz de cosas que realmente nunca llegue a tener en mente, me esperan retos a superar que quiero que lleguen ya. Probablemente deje mucha gente en el camino, pero si de algo me estoy dando cuenta es de que cuando menos te lo esperas conoces a gente maravillosa que sabes seguirán en tu camino a pesar de todo.

29 de junio de 2015

Demasiados sentimientos empañan en lágrimas mis ojos. No creo que quieras saberlos, o eso pareces estar demostrando. Me pregunto de que me servirá todas esas cosas buenas que dicen de mi, si a la hora de la verdad ninguno parece llegar a valorarlo.

Puede parecer una tontería, pero no lo es. Da coraje, rabia y te acabas enfadando con el mundo y aislándote. No es la mejor forma, pero es la que menos duele.

Porque lo siento por tener sentimientos y no ser fría cual piedra, pero soy así. No debería disculparme. En todo caso conmigo misma, por no ser capaz de darme cuenta de que merezco más de lo que he recibido. Siempre digo que el tiempo es la clave, probablemente se me pase esta sensación con ese tiempo.Tanto si es así como si no lo es, no me busqueis si no me vas a valorar...bueno en realidad no dejaré que me encontreís.

25 de junio de 2015

Cuando te despiertas con dos frentes abiertos.
Cuando cada noche los mismos sueños.
Cuando cada noche los mismos nombres.
Cuando te levantas empapada en lagrimas.
Cuando callas lo que sientes.
Cuando sientes impotencia.
Cuando lo que necesitas nunca llega.
Cuando no entiendes nada pero sientes mucho.
Cuando no haces nada más que caer.
Cuando necesitas alejarte.


22 de junio de 2015

Oportunidades que no volverán

Tengo la necesidad de plasmar estas palabras aún sabiendo que puedo perder una de mis vidas si llegas a leerlo, pero ya sabes que si se me acaban las vidas...siempre puedo echar a volar ¿no?

Hace pocas horas sabia perfectamente por donde empezar al estar impregnada de esa sorpresa y alegría ante todo lo que dijimos y me contaste, nunca me habría imaginado nada de lo que leí, por ello una parte de mi sigue en sock.

Eres de esas personas sobre la que he podido escribir más de lo que nunca pensé, más de lo que nunca sabrás. Todo tipo de sentimientos te han ido rodeando, dependía del momento en el que me encontrara y dependía de cuantas dudas me rodearan.

Aún con todo decidí que quería que estuvieras en mi vida, que me importabas y aportabas demasiado como para dejar que fuéramos unos simples desconocidos. De esa decisión no me arrepiento, salvo cuando me doy cuenta de que yo con una segunda oportunidad haría milagros. Pero no, no todos recibimos segundas oportunidades aunque estemos dispuestos a darlas muchas veces, y ese debe ser mi caso. Te estarás preguntando cómo se que no me la darías, llámalo intuición de mujer o sexto sentido..pero se que es así.


Anoche te dije cosas que jamás se me habría pasado por la mente decirte, me respondiste a dudas que llevaba tejiendo meses y meses pero que me daba miedo formular por el miedo a la respuesta, pero respondiste, respondiste de la manera que mi mente, y mi corazón, no se esperaban...y lloré. Lloré de coraje,lloré de rabia, lloré de alegría, lloré de tristeza, lloré de sorpresa...mis lágrimas eran una mezcla de demasiados sentimientos que ni yo sabía a que daban lugar, pero ahora, ahora si lo se. Daban lugar a ese anhelo de demostrarte que no cometería los mismos errores y que deseo esa segunda oportunidad que nunca pronunciarán mis labios.

Lloré por tantas cosas acumuladas que en esa conversación salieron a la luz, que mi mente quiso borrarlas y ya casi ni las recuerdo. Solo recuerdo una, pero la más dolorosa de todas se podría decir. Recuerdo como sin yo pretenderlo, mis lágrimas me decían que podía llorar por mil cosas, pero que sobretodo lloraba porque te quería. Lloraba porque toda y cada una de las cosas que hice fueron en un intento desesperado de arrancar eso de mi, pero no lo conseguía..supongo que el tiempo dirá si lo consigo.

Siempre me quedará echar a volar si se me acaban las vidas.

16 de junio de 2015

Mi propia sombra

Nuevamente busco el cubrir vacíos y rincones oscuros con besos de quita y pon, con abrazos de pega y sonrisas de cristal. Busco el sentirme mejor conmigo misma entre las frías caricias de quiénes tienen coraza de cristal.

Y ese es mi fallo, mi eterno fallo.

Unos tienen personas que son sus piedras con las que siempre tropiezan, yo como siempre contracorriente me tropiezo con mi propia sombra. Me levan
to mil y unas veces, pero mil y una me tropiezo con ella ante su eterna sonrisa que me recuerda que siempre estará ahí.

Puedo tardar más o menos en darme cuenta, pero por suerte siempre lo hago. Lo hago aunque cuando me miro al espejo me regaño a mi misma por haber intentado vestirme con una piel que, claramente, no es la mía.

Esas pieles frías, esas pieles que sólo buscan caricias al atardecer y soledad al amanecer, esas pieles... no están hechas para mi. Yo necesito pieles que no tenga que estar cambiando cada día. Necesito pieles de caricias al atardecer, de besos de madrugada y sonrisas al amanecer. Necesito pieles que den abrazos cuando sin pedirlo, más te haga falta. Necesito pieles que no busquen un suspiro de placer, sino un suspiro de sentimiento.

Se que busco mucho, para lo poco que se ofrece ahora mismo, pero no puedo buscar menos de lo que necesito...o al menos debo intentar buscarlo aunque siga cayendo al tropezar con mi propia sombra.

14 de junio de 2015

Peligrosa linea

Hay personas y conversaciones que no puedes evitar echar de menos, y tú eres una de esas personas y tus conversaciones las que sin pretenderlo hacen que me acuerde porque aún con todo decidí que valía la pena tenerte cerca.Tan diferentes pero tan iguales que me sorprende cuan curiosa es esa combinación. Nunca dejan de sorprenderme tus respuestas, tanto que no se ni qué decir muchas veces.

¿Algún día dejarás de ser mi talón de Aquiles? A veces creo que si, que como todo es cuestión de tiempo, pero días como hoy me pregunto si no debería volver a levantar todas las cartas sobre la mesa y arriesgarme a perder la partida. Pero no soy tan decidida, valoro demasiado tenerte en mi vida de esta manera como para arriesgar de nuevo todo, aunque sentimientos para hacerlo no me falten.

Me falta el saber más allá de lo que leo entre lineas, qué piensas y supuestamente qué sientes. Pero eso no creo que logre averiguarlo, tan cálido pero tan frió y tan piedra cuando quieres que eso que necesitaría saber, es uno de tus secretos mejor guardados. Y mientras sea un secreto, mejor no cruzar esa peligrosa linea que nos separa.

19 de mayo de 2015

Una sonrisa, pero no cualquier sonrisa: Tú sonrisa

Llevaba semanas buscando las palabras, buscando como empezar de nuevo una carta que en mi interior se que nunca leerás, pero que nunca dejo de escribir aún con el paso de los años. Llevaba buscando semanas las palabras, pero últimamente solo me salen lágrimas como respuesta, intento evitarlas por si da la casualidad de que es cierto eso que dicen de que me puedes ver, lo cual a veces consuela...a veces se queda corto ante tal sentimiento de añoranza y vació.

Cada día que me da por recordar es duro, al principio era negación,rabia de que te apartaran de mi lado o impotencia ante el miedo de no haberte demostrado lo que significabas para mi. Soy de las que dicen que el tiempo es el bálsamo de las heridas, que todo lo calma, pero que no estés conmigo no lo calma nada.

Hay muchas cosas de las que me he ido dado cuenta en estos cuatro años: gente que se queda, gente que se va, caminos que no deberías haber andado, caminos a los que quieres regresar, errores, aciertos...la lista sería eterna. Todas acaban un simple recuerdo del cual aprendes. Pero el darme cuenta de que desde aquel día nadie ha logrado hacerme sentir esa sensación de seguridad plena en que no se van a ir de mi lado, en que sea lo que sea va a ir bien... Solo tú lograste eso.

Mientras intento escribir, me vienen demasiados recuerdos, el primero suele ser tu voz. Es curioso, ya no es tan nítida como al principio, poco a poco se va convirtiendo en un suave susurro. Y luego tu sonrisa, esa sonrisa eterna que me prohibía empañar mis ojos en lágrimas. No cualquier sonrisa, esa sonrisa que no hacía falta verse reflejada en las comisuras de los labios ya que habitaba siempre en tus pupilas. Para mi esa sonrisa era la clave de tu forma de mirar el mundo, fue la clave en que yo aprendiera a mirar el mundo con esa sonrisa. Por suerte, esa imagen nunca es borrosa. Por suerte esa sonrisa la llevo cuando miro lo que me rodea, y a veces también la llevo en mis labios, sobretodo cuando me recuerdo que era lo único que me pedías: que sonriera.

14 de mayo de 2015

Sentir y no entender

Ese nudo en el estomago que te dice que algo va mal
Esa pelea entre tu corazón que te dice que no, que todo va a ir bien y tu cabeza como siempre racional recordándote aquello que te hizo estar así
Buscar y rebuscar posibles causas a aquello que sigues sin entender
Escusas que te dices a ti misma en un intento de sentirte mejor

Todo eso con los ojos empañados en lagrimas la mayoría de las veces,
con la cabeza en otra parte y agarrándote el corazón en la mano.

Lo peor es que con todas estas fases por las que vas pasando a lo largo del día
te das cuenta de que a lo mejor sentías mas de lo que estabas diciendo,
te das cuenta de que a lo mejor si te estabas ilusionando nuevamente,
te das cuenta de que te negabas eso cada día en un intento de hacerte la fuerte...
cuando la realidad no es así.

Porque si todo eso fuera mentira no estarías escribiendo lo que escribes,
no buscarías la respuesta inminente a esos silencios
que cuanto mas tiempo pasa más duelen y mas negativa te vuelven,
no mirarías el móvil a cada segundo en busca
de ese mensaje que quieres que llegue y no llega...no estarías así.


24 de abril de 2015

Corazón de piedra

Hay personas que no estamos hechas para ser frías o tener un muro de cristal a nuestro alrededor, no podemos. Sentimos lo mismo que el resto pero ni lo ocultamos ni pretendemos fingir que no lo sentimos.

Probablemente seamos los que más ostias nos demos, de tanto sentir y arriesgar. Siempre diremos que no nos arriesgaremos más, que la próxima vez seremos más fríos...pero son mentiras que nos decimos a nosotros mismos. Porque cuando ya estás decidida a entrar en un momento de tu vida en el que no quieres sentir más, alguien aparece, atraviesa esos supuestos muros de cristal que habías construido...y de nuevo la misma historia.

Aún con todo, en el fondo si aprendemos del resto de historias.
Yo aprendí a que cada persona tiene un momento y una velocidad, que si realmente alguien te gusta no sirve de nada meter prisa.

Que aunque creamos que no, la paciencia sale de debajo de las piedras y todo porque tienes esa corazonada de que nuevamente esa persona es diferente. Luego lo será o no, eso como con todo solo el tiempo te da la respuesta.

Si, dije corazonadas. Siguen siendo sentimientos de lo que hablo y llámame loca si a pesar de todo me arriesgo a sentir. Me da miedo, me aterra el darme cuenta de la paciencia que estoy teniendo contigo y de como cada día me trago la inseguridad de que esto que pienso que tenemos sean imaginaciones mías. En el fondo se que no debo tener esa inseguridad, pero no siempre se puede evitar.

Me sorprendo conmigo misma, en otras situaciones ya me habría alejado y no me habría planteado el seguir aguantando. 
Pero lo hago.

23 de abril de 2015

San Jorge



Aún con el buen sabor de boca del Inter Manadas, me veo celebrando San Jorge a golpe de despedida. Una despedida anunciada aunque repentina, una despedida con sabor amargo dadas las circunstancias.

Muchos errores he cometido estos meses, pero aun con todo me llevo más cosas buenas que malas ya que puedo decir que superé muchas de las barreras que a mi misma me ponía. No quita para que esta relación empezará a ser algo toxica pero a pesar de ello cada uno dentro de sus posibilidades seguíamos ahí buscando la manera de que este fin de ronda fuera el mejor para los chavales. Porque como pasa cuando cambias al otro lado de la línea, todo se hace por los chavales.

Nuevamente buscando rumbo, siempre en el camino del Escultismo.

¡Feliz San Jorge!

Buena caza y largas lunas.


7 de abril de 2015

La casa por el tejado

Siempre diré que tengo fe en las personas, pero sobretodo tengo fe en ti. Si lo se suena cual arco iris y cual palabras de poeta, pero si no lo dijera no sería yo.

He sentido muchas cosas, por muchas personas y en momentos muy diferentes y arriesgándome siempre que creo que la persona vale la pena.

Llámame loca si quieres, pero realmente siento que vales la pena. Intento escribir el cómo me haces sentir, pero una de tus características es que no se expresarlo.

Solo me sale darte las gracias, porque en este tan corto tiempo has desmontado mis esquemas y has tenido una paciencia que siendo sinceros, nunca nadie tuvo conmigo, siempre la tuve yo. Y eso, para alguien que refleja todo en sus inseguridades, significa mucho. 

Si algo voy viendo es que eso de expresar qué sientes, no va contigo y por ello cada vez que lo haces la que se queda sin palabras soy yo.

Se que me requerirá de paciencia y tiempo comprobar que esto cuaja y que te quedaras por esta ciudad medio en ruinas más tiempo que los anteriores.

Se que me dejaré llevar por mis miedos e intentaré construir la casa por el tejado, me voy disculpando ya por ello porque es algo que no podré evitar.

Pero también se que querré ante todo verte bien y feliz. Se que habrá luchas en un intento de que nadie se preocupe por sus cosas, sino por las de la otra persona.

También se que el tiempo se nos seguirá quedando corto cuando estemos rodeados por las canciones y el silencio como amigos. 

Y cómo no, se que puede abrumar ver como alguien escribe lo que lleva dentro y más si es sobre ti, tranquilo no pretendo asustar.

2 de abril de 2015

Sutil

Supongo que hay cosas que uno ya lleva grabado en su piel,
por mucho que intente evitarlo.
Son cosas tan sutiles e insignificantes
que muchas veces ni nos damos cuenta
que las llevamos a nuestras espaldas a cada segundo.

Algo tan sutil como el miedo a que te vayas y no vuelvas.
Sutil pero presente.
Sutil pero fuerte.
Sutil pero visible.
Sutil.

Me repito y repito que eres diferente,
que no volverás porque no te fuiste,
que sigues ahí ausente pero ahí,
que cuando me quiera dar cuenta
vuelvo a estar acurrucada entre tus brazos...

¿ Pero y si no?
¿Y si este silencio empieza a invadir los amaneceres y atardeceres?
¿Y si es el mismo final de siempre?

22 de marzo de 2015

Transparente

Podría escribir y decir tantas cosas en este momento
que no sabría por dónde empezar, pero me da miedo.

Miedo no, me aterra.

Me aterra porque cada vez
que he pronunciado esas ilusiones en alto,
algo ocurría y nada volvía a ser lo mismo

Y no llevo ni uno ni dos de esos momentos,
llevo bastantes y contigo no quiero que me pase.
Es algo que nunca quieres que pase,
pero esta vez menos aún.

No debería tener miedo, no si confió en ti,
pero para mi hay momentos clave
cuando estas conociendo a alguien,
y este es uno de ellos.

Deje mis complejos e inseguridades a un lado,
dejando que las veas.
No es algo fácil de lograr en mi, al contrario.

Pero, mírate:
¿Qué has hecho en mi para sentirme de esta manera?
Yo al menos no tengo respuesta, tampoco la quiero.
Solo quiero ver que nada cambia y que todo sigue su curso...

13 de marzo de 2015

Luces

No se si sera porque es la primera vez
que tengo tantas cosas en común con alguien,
si sera por como me mira mas allá de lo que me podía esperar,
si sera por esa paciencia que tiene conmigo a cada paso que damos...
pero habiéndome conocido en esos momentos
de tormenta en los que me encontraba,
logro no solo que confié en el,
sino que vuelva a ser esa persona que se ilusiona
y lo da todo sin importar lo que pueda pasar.

Y ese era una batalla que empece a dar por perdida
al ver que poco a poco me iba convirtiendo en
un bloque de hielo casi sin poder evitarlo.

Pero aquí estas, casi sin darme cuenta te tengo a mi lado
detrás del muro que tenia levantado en torno a mi.

Pero aquí me tienes, con ganas de pasar tiempo contigo,
de seguir conociéndote y disfrutando de como me haces sentir.
No te da miedo el futuro ni el sentir algo por una persona,
y eso es de las cosas que más me gustan. 

Pocas palabras me salen para poder agradecerte cuanto hiciste en tan poquísimo tiempo...


7 de marzo de 2015

Velocidad

Si nos paramos a fijarnos en lo que nos rodea, ¿realmente sabíamos la de cosas que teníamos delante de nuestros ojos? Personalmente empiezo a pensar que no, estamos tan abstraídos y vamos a tal velocidad a todas partes, que ni nos damos cuenta.

Velocidad, ese es el problema: queremos todo aquí y ahora, hasta para las relaciones.
¿Pero por qué? ¿De qué nos sirve si probablemente sea igual de efímero que las anteriores?

Soy la primera que me veía inmersa en este bucle, ya fuera por voluntad propia o de una manera u otra impuesta. Pero como todo, cuando descubres que hay más allá de la velocidad y de las carreras, decides al menos probar esa sensación y no dejar que la esencia que tiene se pierda.

Muchos dicen que no sabemos qué pasará mañana, que hay que vivir el momento, pero hay muchas maneras de vivirlo, y a lo mejor yo por una vez prefiero irme parando a observar lo que me rodea, y las carreras se las dejo a otros.

Puede que finalmente el resultado sea el mismo, ¿Pero y si no?

27 de febrero de 2015

Desarme interno

¿Qué fácil es analizar los sentimientos de aquellos que nos rodean, y que fácil es esquivar nuestros sentimientos verdad? Sentarnos y pensar sobre cómo me siento, me da terror, realmente dudo si quiero saber la respuesta o si simplemente la se pero no quiero pronunciarla en voz alta.

Hace poco alguien me preguntaba que donde me había dejado esa alegría que me caracteriza, no es una pregunta cualquiera, es una gran pregunta ya que no tengo una respuesta para ella. Me sorprendió ya que si algo intento es reír las 24h del día y no dejar que nadie atraviese mis gruesos muros, pero por desgracia alguien se dio cuenta. Respuesta no le dí, no la tengo o no quiero tenerla.

Pero en el fondo, yo se perfectamente que mi máscara cuando menos quiera acabará rompiéndose a pedazos y soltaré lo que me llevo guardando semanas. Pero no quiero eso. Necesito poner nombre al causante de mi desarme interno. ¿Pero y si soy yo misma la que poco a poco voy agrietando mis cimientos?

Mientras intento averiguarlo, no me busquéis, ni yo misma se dónde voy en busca de la respuesta que necesito.

19 de febrero de 2015

Abismos



Da miedo escribir y plasmar aquello
que no se quiere pronunciar en voz alta.
Las palabras tiemblan en el papel
al son de las palpitaciones de tu corazón.

Pum pum...pum pum

Creía que el abismo tenía menos profundidad.
Pensaba que me agarraría a las paredes de hielo.
Ya no quedan clavos a los que agarrarse.
Solo tus manos y el hielo, entonces caes.

Decides caer, no intentar agarrarte, ya no.
Prefieres una caída limpia y seca a más heridas por el esfuerzo.

Pero por ahora, tus palabras seguirán temblando
al son de los latidos de tu corazón,
porque queramos o no uno no puede elegir qué sentir.

Pum pum...pum pum


10 de febrero de 2015

Tú, por siempre mi ángel

Y cuando menos te lo esperas, regresa ese sentimiento...
Lágrima a lágrima tus ojos se van empañando.
Quieres controlarlo, pero cuando se trata de él, no puedes.

No quiero sentir este vació cada vez que pienso que no estás aquí.
Intento decirme que se me ira pasando con los meses,
pero ya han pasado más que meses
y ese frió agujero que dejo tu ausencia no se va.

Las lágrimas tienen sabor amargo, amargo ante el dolor de no tenerte,
amargo ante la duda eterna de si te hice saber lo mucho que te quería,
la duda eterna de si me recuerdas allá donde estés.
Nunca creía que llegaría a consolarme la idea de un "hipotético cielo",
es más no creo en el, pero la simple idea de que me puedas estar viendo,
apacigua parte de mis lagrimas...al menos temporalmente.

La simple idea de no haberme podido despedir, es algo que me persigue.
La simple idea de no oír tu voz o de no ver tu sonrisa es cuan puñal de hielo clavado

Tú, por siempre mi ángel que me protegió.
Tú por siempre mi ángel, yo por siempre tu princesa de la casa.






16 de enero de 2015

Talón de Aquiles

La canción suena y suena en  mi cabeza.
Crea adicción en mi.
Crea recuerdos.
Demasiados recuerdos.

Cuanto más la escucho más me gusta,
más me hace dudar de lo que siento y no siento.
Me trae recuerdos, no cualquiera, los tuyos.
Si los tuyos mi talón de Aquiles,
mi debilidad, mis ganas, mis deseos y mis miedos.
¿Cuantas cosas eres no?

Eso sinceramente no se hasta que punto es bueno o malo.
No lo se porque ya tuvimos nuestra historia
y como en la mayoría no fue la más beneficiada,
pero como siempre, tu tienes que ser diferente.

Haces que tantas veces parezca como que no ha pasado el tiempo,
haces que vea que te sigo conociendo y que me sigues conociendo,
que de alguna manera nada a cambiado...que ya no se ni que pensar.

Me obligo a decirme que son imaginaciones mías,
que simplemente somos buenos amigos,
que las segundas oportunidades son un error...

Todo es fácil decírmelo pero no convencerme,
dicen que la esperanza es lo último que se pierde
y parece que me aferre a esa frase cual clavo ardiendo.

Me tranquiliza pensar que no me lees,
que puedo decir qué siento sin miedo.

Me tranquiliza pensar que sigo siendo tu rubia
y que para lo que necesite aquí estás,  pocos lo están...
y saber que eres uno de ellos a pesar de todo me tranquiliza
ya ves, me sigo conformando con poco.



13 de enero de 2015

Qué contar

Cuando te piden que escribas sobre tus sentimientos, sobre tu vida, sobre tu infancia o adolescencia no siempre queremos o sabemos que y como decir. Para mi no debería ser difícil, ya casi 5 años escribiendo sobre mi ante la atenta mirada de decenas o miles de seguidores. Pero si algo he comprobado es que es más fácil escribir a través de una pantalla a tener que leerlo en alto y cara a cara.

Mientras decidía de que hablar ojeaba mis entradas en busca de la respuesta. Demasiadas personas y momentos me han marcado, pero si uno marco el antes y después no solo en mi adolescencia, sino en mi vida, fue cuando entre a los Scouts. Seguro estaréis ya hartos, lo se, pero es algo que no puedo evitar y me disculpo ahora cara a todos esos momentos futuros en los que me oigáis hablar de ellos.

Me pongo a recordar y me parece tan lejano aquel 29 de Noviembre del 2006. Aquel sábado yo entre al local pensando que esa gente estaba loca por llevar uniforme, que no quería ser la nueva, que me daba vergüenza y que me quería ir a mi casa. Pero esos pensamientos poco a poco fueron cambiando gracias a dos de las personas más importantes de mi vida que conocí aquel día. Poco a poco descubrí que aquello no era ni el colegio ni el instituto donde era la rara que leía por los pasillos o esa chica a la que hacer bulling hasta llorar en los recreos.

Allí era una persona con sentimientos, ni mejor ni peor, diferente y eso se tenia en cuenta.
Allí aprendí que en el mundo había tantas y tan opuestas personas que quería poder conocer a el mayor numero de ellas para poder crecer día a día.
Allí aprendí que todos tenemos nuestro lugar y que ese era el mio.
Allí aprendí que había cosas mas importantes en la vida que las opiniones negativas del mundo que nos rodea.
Allí aprendí que a veces las cosas más simples son las que más felices nos hacen y que muchas veces las tenemos delante de nuestros ojos pero no sabemos apreciarlas.
Allí aprendí a distinguir a quienes importaba, a quienes quería en mi vida y quienes no merecían mi dolor...

Podría tirarme horas escribiendo, pero prefiero acabar contando que ante todo aprendí a saber quién soy y a no querer fingir ser alguien diferente.

5 de enero de 2015

Te pones a escribir y piensas ...¿Pero qué se supone que voy a escribir?

Es la misma historia de siempre, la misma protagonista y el mismo final. Y por mucho que intente ser más desconfiada, la suerte no está de mi lado, y cualquier intento de que piense de otra manera me suena a chino. Porque siempre es igual.

Odio sentirme asi a cada nueva decepción,pero si algo me caracteriza es que no soy de piedra y no puedo hacer como que me da igual, no soy asi. Pero cansan las frases de "vales mucho" cuando me sigue pasando lo mismo y cuando a la hora de la verdad,ni se valora, solo se busca diversión.