21 de julio de 2014

Maybe

Otra vez siento firmemente que pertenezco a otra época, que no soy capaz de compartir el planteamiento de la gente de mi edad respecto a gran parte del mundo. No es una critica a ellos, cada uno es libre de actuar como crea conveniente es solo que cada vez pienso que se pierde la esencia de las cosas o incluso valores que hace alguna década si eran importantes.

Cómo se supone que me debo sentir cuando me doy cuenta de que no estoy hecha de la misma pasta, que no soy capaz de ser tan fría como el resto de personas, que aunque parezca idiota busco lo que las películas románticas americanas nos llevan vendiendo desde que existe el cine, que a pesar del tiempo se me sigue antojando extraño, raro y alguna vez doloroso darme cuenta de que aunque no te busco con la mirada por las calles si busco que alguien me haga sentirme igual...o al menos que lo intente, no ser simplemente un número más en esa lista de whatsapp a la cual solo hablas si te sientes solo.

Todos valemos más que eso, pero si sois más felices fingiendo que os conformáis con lo que os ofrecen en un intento de sentirte sexy o sentir que puedes tener a quien quieras, pues adelante yo seré esa chica que os deja el camino despejado porque no quiere conformarse con eso, porque a pesar de su obsesión por dejarse llevar por la inseguridad se que merezco más. Probablemente me  de contra paredes de cristal constantemente en un intento desesperado por encontrar a alguien que me de lo que busco, pero al menos el día que si encuentre a esa persona tendré lo que el resto piensa que es anticuado o de otra época. Podéis llamarme ilusa, infantil, sentimental...es más se que soy todas esas cosas, pero también se quién no soy y qué no quiero. ¿Lo sabes tú?

13 de julio de 2014

Cambios, cambios y más cambios.

Dicen que todos los cambios dan miedo, emocionan, aterrorizan, emocionan o todo eso y más a la vez. ¿Pero como sabes que es un cambio acertado, que no te estás equivocando, que escoges el camino correcto? Eso nunca se sabe hasta que pasa, hasta que te arriesgas.

Si me pusiera a hacer una lista de todos los cambios que se avecinan en mi día a día, no sabría decir cómo me siento respecto a ninguno, son tantos sentimientos contradictorios que muchas veces una lágrima o esa sonrisa que hace tiempo no tenías pueden ser la respuesta más real y sincera, más que cualquier palabra que escriba aquí y ahora. Se avecinan despedidas, retos, gente nueva por conocer, gente que ya has conocido y que te da miedo se hagan un hueco en tu vida casi sin darte tu cuenta para después irse.

Se avecinan lugares nuevos, lugares que decides dejar en el baúl de los recuerdos aunque eso duela...se avecinan demasiadas cosas. Algunas ya pensadas de antes pero que no quise reconocer, otras aparecieron derrepente y ya no quieres que desaparezcan o simplemente decidiste caminos distintos que recorrer. Pero en casi todas están las despedidas, y mentiría si dijera que es lo que menos me preocupa, porque es lo que más. En el fondo tienes la esperanza que muchas no sean un adiós definitivo y sean solo un hasta pronto, pero eso nadie lo sabe a ciencia cierta y aterroriza.

6 de julio de 2014

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable, 
la atmósfera aquí no es fiable 
quiero estar solo si solo todo estará bien 
que nadie me hable, 
que no rompan este silencio, 
es mío 
hoy quiero sentir el frío 
Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así 
Harto de fingir excusas musas siento huir de mi 
Cosas que viví, esta cicatriz de traumas 
desangra versos, desarma el alma 

Es mi verdad maldita, 
mitad genio, mitad flor marchita que apaga 
por que haga lo que haga, el premio 
no cambiara mi estado de ánimo 
Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido, 
Con mis colegas no soy cálido 
ya no hay remedio, 
preguntan que sucede y me limito a mirar serio 
mi amada siente el tedio, dice que estoy distante 
me mira y se que ve una decepción constante 
Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, 
quiero escapar a mi desierto sin ser visto 
salir de este círculo, 
volar a otro lugar, 
quedarme quieto... 
Allí la soledad es mi amuleto... 

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, 
quiero estar solo si solo todo estará bien 
que nadie hable, me falta el aire, 
por una vez que el mundo calle [x2] 

Me importa una mierda lo que el resto diga, 
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga 
mi única enemiga es esta mente rota desde crío, 
abre puertas prohibidas empujándome al vacío 
sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, 
mi familia, la gente que mas me quiso, 
Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno 
ver que escriba lo que escriba, pienso que no soy tan bueno 
Y si pierdo confianza, atado a la circunstancias, 
vago igual que un zombi, temores nunca los vencí 
Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste, 
el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe 
Perdiste el norte? 
Yo lo perdí al jugar con miedo 
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos 
puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia 
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia 
No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre 
pieza perdida del puzzle 
que nació un 1 de octubre y desde entonces vive, 
condenada y loca, rosa espinada, 
sangra quien la toca. 
Quise compañía y obtuve un monólogo, 
quise un final feliz y me quede en el prólogo, 
La droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo 
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo... 

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile 
quiero estar solo, si solo todo estará bien 
que nadie hable, me falta el aire 
por una vez que el mundo calle [x2] 

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacío, 
vagando extraño entre océanos de cráneos... 

Para todo aquel que no sabe escapar al daño, 
Nach, mis males contemporáneos 
Nada ni nadie... Que el mundo calle.

3 de julio de 2014

Decisiones

Es curioso como conocer a alguien que comparte contigo esa pasión como es para mi el balonmano, hace que salgan a flote todas esas preguntas que durante los últimos años siempre me han rondado la cabeza. Te preguntas cómo hubiera sido tu vida de haber seguido por ese camino de no haberte alejado  de ese todo aquello y es realmente sorprendente. ¿Dónde estaría yo? ¿Cómo sería?...

Nunca se qué decir, ante la pregunta de si me arrepiento o no ya que cambié lo que en ese momento era uno de mis sueños por lo que ahora mismo considero mi vida. No puedo arrepentirme ya que gracias a ello tengo en mi vida a las personas más importantes para mi, pero para bien o mal es una decisión que siempre he llevado a rastras. Te da por recordar cómo aquella tarde dejaste que sus miedos fueran los tuyos para acabar apartándote de lo que en ese momento era todo para tí.

Que las preguntas o los sentimientos contrapuestos salgan a la luz va por rachas, pero si algo hace siempre que me emocione es encontrarme a la persona que siempre me dice que no debí dejarlo, esa persona que aún después de los años me sigue llamando "mi joya", aquella persona que invertía en mi su tiempo libre porque decía que valía la pena... Pero eso ya a estas alturas, son simplemente recuerdos.