27 de junio de 2016

Cambios

Más de dos meses, más de dos meses han pasado sin que escriba en mi blog. Miro la página en blanco deseando que todo aquello que guardo vea la luz y asi poder sentirme un poco más liberada. Pero se me hace difícil, y no lo entiendo.

Nunca se me hizo difícil plasmar en un papel aquello que siento. ¿Por qué se me hace difícil? ¿Me está pasando algo? Supongo que en estos meses me estoy volviendo mas introvertida por todo lo que me rodea. No me gusta este cambio. Es una inseguridad constante a decir qué siento. Es una una sensación de soledad. Normal que me sienta así me da miedo molestar a aquellos que les importo. No entiendo este cambio en mi. Quiero volver a ser la que era antes. ¿Cómo puedo volver a ser la que era?

Muchas cosas han pasado. Muchas cosas han empezado. Muchas más cosas han acabado. No me gusta que se acaben las cosas. Me da miedo empezar cosas buenas. Bueno en verdad también me gustan las cosas nuevas. He sentido y visto cosas que jamás me pensé que sentiría ni vería, es lo que tiene elegir una profesión como la mía, cada día puede ser completamente diferente al anterior. Cada día recibía lecciones de vida de gente que tenía mucho menos que yo, pero valoraba más que yo. He visto calamidades en una sociedad hipócrita que muchas veces dice ser solidaria, pero solo cuando quieren. He tenido que aprender a dejar mis problemas tras una puerta, porque aquellos que me veían todas las mañanas necesitaban una sonrisa de apoyo y mis problemas no tenían cabida allí. He descubierto mis limites y creo que muchos los he superado, otros me han ganado a mi, pero esos son otra batalla. He cerrado puertas y ahora me toca abrir otras. ¿Cuáles? Todo ha cambiado. Los meses han corrido rápido sin casi darme cuenta.

Nosotros también hemos cambiado, pero la verdad creo que para bien. Las cosas no mejoran si no hay cosas por las que luchar, y si algo estoy descubriendo contigo, es que eres mi motor cada mañana. Tenemos muchas cosas que mejorar, nadie es perfecto, pero la verdad prefiero tenerte a mi lado mientras aprendo a ser mejor persona. Te miro y pienso que eres un espejismo, pero día tras día sigues ahí sin darte cuenta de lo importante que eres para mi. Pasan los meses y no dejamos de hacer planes locos, nuestros planes locos. No quiero que nada cambie.

Me ha costado escribir. No se por qué me ha costado escribir. Creo que es una manera de evitar recordarme que necesito un abrazo aunque no lo pida. Creo que es mi manera de evitarme reconocer que a lo mejor no estoy bien. Aunque en verdad no lo se...