11 de abril de 2017

Tercera noche

11/04/17, 23:20


La pasada noche aunque probablemente hubiera necesitado escribir, el cansancio ganó la batalla a la tristeza. Pero hoy teniendo unas pocas más de fuerzas, vuelvo a necesitar escribir. Es tan raro estar leyendo tus palabras de que estas orgulloso de mi, cuando yo no lo estoy de mi misma que se me escapan las lágrimas. Dices que he logrado muchas cosas en poco tiempo, pero para mí no es verdad. Para mi lograrlo sería no sentirme así, sería no sentir que no estoy bien y que sonrió por no preocupar. Los pocos que saben cómo me siento me dicen que todo se pasa y que me voy a acostumbrar… pero ¿Y si realmente no puedo? ¿Y si me tiro así en adelante sin levantar cabeza? Siento que soy como una bomba de relojería que me estoy guardando todo y que estoy dejando cosas importantes de lado. Sé que retomare esas cosas pero… ¿A consecuencia de que? Siento que te hago sentir culpable de algo que está en mi forma de ser, en algo que ha sido acostumbrarme a tener siempre para todo y cuando necesitas que yo sea fuerte… me cuesta serlo. Y me culpo y me machaco… y vuelvo a empezar. Lloro, escribo, respiro y sonrió…. Así hasta que poco a poco mis sentimientos me desborden y necesite volver a empezar este bucle vicioso que me tiene paralizada. Sé que saldré... ¿Pero cuando? 

Primera mañana

10 de abril de 2017, 9:48


Solo han pasado 18 minutos desde que te has ido a dormir y vuelvo a entrar en el mismo bucle del que no llegue a salir anoche. Hice lo que no quería hacer, sentí lo que no quería sentir, reaccione como no quería reaccionar. Pero aquí me tienes escribiendo de nuevo en un intento desesperado por actuar como me gustaría hacerlo sin necesidad de tener que llorar, escribir o ver mil series. ¿Qué penoso verdad? Cuando lo leas dirás que no llevo razón, que me entiendes y que es normal. Que me entiendas no le da ese sentido de normalidad a como me estoy sintiendo, eso no quita para que yo debiera ser más fuerte y no sentirme de esta manera. Supongo que es como todo, que el tiempo hace de algo nuevo hoy mañana algo a lo que te has acostumbrado… supongo que estoy en el proceso de acostumbrarme. Pero me voy a tener que estás acostumbrando siempre. A cada cambio de trabajo, de sitio o de horario yo voy a tener mi proceso de acostumbrarme y eso es lo que me aterra. No me agradan en exceso los cambios, siempre me acabo adaptando, pero no me gustan. Con estas palabras no pretendo hacerte sentir mal, me pediste que en todo momento fuera sincera y plasmandolo en un papel parece que se me hace más sencillo… Descansa mucho, te quiero.

9 de abril de 2017

Primer día

La verdad no pretendía plasmar con palabras todo lo que me ronda la cabeza, no quería ni preocuparte ni agobiarte ni que te sientes triste. He de reconocerte que llevo un buen rato repitiendo en mi cabeza la frase “Debo esforzarme”, me he puesto dos series para no pensar y lloro cual diluvio en un intento de desahogarme y sentirme mejor.

Cada pocos minutos miraba el reloj deseando que llegaran las deseadas 23:30 con la esperanza de saber un poco como iba todo, que me contarás y ya por ultimo las buenas noches.  La deseada hora llegó y solo recibí un rápido y conciso “buenas noches”, en ese momento me tuve que recordar que me dijiste que podría pasar que es el primer día y que estarías más agobiado. Entonces repetí la secuencia para poder calmarme y actuar como tú realmente querrías que actuara, no como en verdad lo estoy haciendo: Vuelvo a repetirme que “debo esforzarme” varias veces, intento poner otra serie para no pensar (pero no lo logro) y finalmente sigo llorando para sentirme mejor. Mentiría si dijera que ha funcionado. Mentiría si dijera que logre calmarme y me fui a dormir para mañana poder hablar contigo.

Mi mayor deseo era seguir esperando el nuevo mensaje, pero eso  no debo hacerlo… no me dejarías hacerlo… intentaré no hacerlo. Me tomaré algo en un intento de caer rendida para no pensar. Probablemente me despierte más de una vez y más de dos para leer tus posibles mensajes, hasta puede que lo deje en vibración para poder enterarme y tardar poco en hablarte. Sé que si logro hacerlo te enfadarás conmigo, pero si lo hago será porque necesite hacerlo para “intentar dormir”. No debería seguir escribiendo mucho más, sé que puedo aturullarte con los mensajes que ya te he enviado y que con las prisas sin querer no habrás visto. No pasa nada, no puse nada que no te haya dicho antes o que no te vaya a decir ahora: que te amo, que estoy muy orgullosa de ti y que realmente espero con el tiempo estar a la altura que necesitas que este. Hasta mañana.