30 de octubre de 2014

It's time to being, isn't it?

Muchas veces no nos queremos dar cuenta de la realidad que tenemos delante de nuestros ojos, creemos ver algo que en realidad solo habita en nuestra mente, algo que en el día a día no es real. Nunca me he arrepentido de hacer caso a mis sentimientos, es mi pócima secreta para poder dormir por las noches, pero como con todo, siempre hay una primera vez.

Será porque de una manera u otra nunca he dudado de lo que siento,puedo haber confundido, pero sentía siempre

Y por ello algo que no me gusta, es la indecisión. Me hace sentir que no importo a la otra persona, que no son capaces de ver que lo estás pasando mal por ello.

Y me siento cuan marioneta en las manos de alguien.
Y siento que lo que hago carece de razón porque solo importa uno mismo.
Y no quiero eso.
Y probablemente por eso me arrepienta de hacer caso a lo que sentía,cuando en el fondo sabia lo que tarde o temprano iba a pasar.

Ahora ya no es momento de dejarme enredar, de tener claro tú lugar y el mio ya que las oportunidades pueden pasar dos veces, pero no tres. Hasta yo tengo un limite, y es este.

Llevo casi un año proponiéndome un tiempo sabático para mi y nunca lo he cumplido, creo que esta vez si lo haré. Tengo demasiados proyectos en mente, muchas personas a las que echo de menos a las que dedicar mi tiempo, pensar en mi, divertirme con esos monstruitos los sábados y aprender de ellos como para dejar que nadie me distraiga de nuevo de este camino.

21 de octubre de 2014

El fin también es el principio


No tenia pensado escribir hasta dentro de unas semanas, pero a veces las palabras vienen cuando menos las esperamos, por eso aquí estoy: con la imagen perfecta y muchas cosas que decir ahora mismo.

Sacabas lo mejor y lo peor de mi. Me hiciste creeer que nadie me querría como tú. Que esto era algo que nunca superaríamos. Nunca creí que pudiera llegar ese momento en el que tu ausencia fuera más placentera que tu presencia, pero aquí me tienes, ese día a llegado.

A llegado porque me di cuenta que en cada despedida te llevabas una parte de mi, la cual a a veces recuperaba y a veces no a tu regreso.
Me di cuenta que no puedo compararte con nadie, eres y seras diferente a todos los que pasen por mi vida, pero no por ello debo comparar.

Me di cuenta que existen muchas formas de querer y que la nuestra llego a consumirnos y a ser toxica, que tarde o temprano explotaría y nunca volvería al principio.

Me di cuenta que había tantas cosas a mi alrededor que no veía o a las que renunciaba por ti, que eso fue lo que hizo que por una vez en 5 años ya pueda decir que soy feliz sin tenerte a mi lado. No era capaz de valorar las cosas que tenia si estabas conmigo, tú si podías pero yo no.

Mentiría si dijera que fui capaz de volver a pronunciar un te quiero y se que cuando menos me lo espere, podré decirlo.

Mentiría si dijera que a pesar de todas las sombras, todas las lágrimas, todas las discusiones e incomprensiones...no fui feliz. Sacaste todo eso que llevaba oculto hacia la luz, y gracias a ello otros han podido verlo aunque no siempre valorarlo. Porque no lo valorabas como yo a lo mejor merecía.

Pero eso lo se ahora, que he sentido en mi piel esa sensación que tu me trasmitías. Lo se ahora porque puedo decir que después de ti he querido mucho, aunque no amado.

Mentiría si dijera que a lo mejor sin quererlo me hiciste ver lo que era un sentimiento de verdad y gracias a ello no me voy a conformar con menos, no voy a ser como el resto que se conforman con restos de sentimientos. Prefiero estar así, sola, a estar con alguien y sentirme sola.

19 de octubre de 2014

La respuesta no es la huida


Dicen que el miedo no debe gobernar tus acciones
ni manipular cual marioneta tus sentimientos.
Nunca huía, siempre me lanzaba al vació
aun con causas perdidas que solo me harían daño,
pero no me atrevo, ya no.

Tanta duda, tanta caída hicieron mella por una vez,
y eres tú el perjudicado,
somos ambos los perjudicados.

Intento buscar la fuerza y la seguridad
que antes tenia cuando se trataba de sentimientos,
pero la debí perder por el camino porque no la encuentro.

Me da coraje,tanto coraje que la simple idea
de verte pasar página me revuelve las entrañas...
¿Qué se supone que debo hacer?
Porque el miedo me tiene paralizada
y no hallo respuesta que me calme
y me haga decirte que quiero tenerte cerca y no lejos.

18 de octubre de 2014

Distancias

Ese momento en el que pones una cara sonriente
para fingir que no pasa nada,
cuando en el fondo te afecto más de lo que esperabas.
Y ahora se que debo alejarme.

Ahora veo que si me quedo,
solo saldré herida y
seré un estorbo en el camino.
No pretendo eso.

Pretendo que estés bien.
Pretendo yo estar bien.

Pero no son compatibles,
al menos por ahora.
Era algo que no veía o no quería ver.

¿Mejor tarde que nunca no?
Por ello me apartaré,
en un intento de dejarte seguir tu vida.

14 de octubre de 2014

Días, frío y lluvia

Me molesta, cuando fui yo la que te apartó de mi.

¿Parezco el perro del hortelano?
Si, para que decir lo contrario.
Pero a veces sigo dudando si hice bien al alejarme de ti,
mientras tú ya buscas otros caminos...
no te debía de importar tanto.
Se que soy cruel al decir estas palabras,
pero son las que siento.

Me repito al decir que te mereces lo que yo no te iba a dar,
pero supongo que me sorprendió esa rapidez,
hasta en eso voy contracorriente.

No debo pensarlo.

Solo queda llenar y llenar mi agenda,
para no dejar hueco a los pensamientos que lleven tu nombre.

Solo queda buscar ese consuelo en aquellos que tengo a mi lado,
pero a los que no me atrevo muchas veces
a reconocer que solo necesito un abrazo, nada más.

Reconocerlo duele más que callárselo,
más que decir lo que estoy sintiendo,
más que prohibirme pensar.

Porque pensar no es bueno,
pensar hace que dude y por un segundo me arrepienta...
pero ninguno merece que yo haga eso.

Toca atarse con cadenas las debilidades
y sentimientos mientras dejo que
los días, el frío y la lluvia quiten todo rastro de aquello que echo de menos.

9 de octubre de 2014

Eternas contradicciones

Ese instante en el que el mundo
se detiene al sentir como me besas.

Ese instante en el que decidí tenerte lejos,
cuando en realidad te quería cerca.

Ese instante en el que piensas
que haces lo correcto.

Ese instante diario en el que
echas en falta saber de él.

Ese instante simple y contradictorio.
Ese instante decisivo y dudoso.
Ese instante perfecto y fugaz.

Ese instante pasado
que quieres que se torne eterno.

Mi instante.
Tú instante.
¿Nuestro instante?

Someone like you

Es de esas veces que me ha costado alejarme de alguien y que por una vez lo decidí yo, no la otra persona. Se por qué lo hice y cuales fueron mis razones, pero lo que no me esperaba era echarte tanto de menos, no solo el verte también el hablar casi o a diario. Se nota, se nota más de lo que creí.

Tengo claro que una de mis razones ha sido el miedo, miedo a no dedicar tiempo a otras cosas por dedicártelo a ti para después encontrarme con que no tengo ni una ni la otra. Lo siento si ese miedo me puede y me influyo demasiado a decidirme por este camino pero realmente creo que es mi año y que no me puedo permitir el lujo de tener distracciones, porque en mi distracciones pueden ser fatales y tu me gustas lo suficiente como para ser una de esas distracciones.

¿Que me da rabia? Las palabras no lograrían demostrar ni la mitad de esa rabia. Después de tantas dudas y de tantas vueltas descubro que probablemente sentías más de lo que pensé, descubro que me importas más de lo que pensaba. Y no puedo evitar preguntarme si hice bien, qué tal habría ido, cómo habría acabado...porque como casi siempre reconocí...me encantas.

2 de octubre de 2014

Muertos de hambre

"En estos tiempos que vivimos mas que nunca necesitamos la belleza, el arte. Ahora que cada vez estamos mas deshumanizados, que la economía asfixia, que el tiempo se cuenta por horas de oficia que es mas fácil escribir un mensaje por el móvil que mirarnos a los ojos, ahora son imprescindibles esos muertos de hambre."