Repasando

Hace poco más de un mes, decía que no estaba bien y que posiblemente necesitara ese abrazo que nunca pediría. Ahora, releyendo mis palabras, analizando lo vivido y lo que está por llegar...no sabría decir qué es lo que me pasa. Pienso en lo que me rodea y salvo situaciones de mas responsabilidad o situaciones nuevas que dan miedo, no me puedo quejar.

Pero entonces...¿Por qué siento que hay algo que no encaja? ¿Por que me guardo mas mis cosas y sentimientos cuando eso jamás fue un problema? Es tener esa sensación de miedo, inseguridad y debilidad que jamás había sentido cuando escribía o decía lo que sentía. Siempre he sido muy sincera en ese sentido, pero ahora me cuesta. Me cuesta mucho, más de lo que quiero reconocer. ¿Por qué?

En una situación normal no le daría importancia o lo achacaría a una simple racha...pero tengo la sensación de que te hago daño y que te perjudico. Eso es lo que más miedo me da de todo esto: Tú
Si lo se me has dicho una y un millón de veces que no te vas a ir, que soy importante pata ti y que me necesitas a tu lado. Pero esa sensación de no ser a veces capaz de decir todas las cosas que siento, o estar mas cortada por miedo a incomodar, el pensar que si no lo digo será mas fácil de llevar si te vas, mirarte alucinada en cada declaración que me haces preguntándome si eres real, acariciarte y pensar que no quiero que esto acabe...

Son tantos los miedos que van creciendo cuanto más tiempo pasa, que por eso creo que me cuesta decir que siento. Realmente se que eso no ayuda, pero probablemente sea la solución que ha elegido mi cabeza en un intento de o no sufrir (en un hipotético caso) o de no hacerte daño. Porque ante todo y por encima de todo me preocupas tu, más que yo y mis sentimientos..

No es mi mejor texto, pero es una buena manera de retomar eso que no debí dejar a un lado..