31 de agosto de 2015

Nuestra magia

Nuevamente aquí me tienes, plasmando con palabras esto que nosotros mismos denominamos una locura...Una locura tierna, inocente, cálida, nerviosa...una locura con mil y un sabores, pero nuestra locura.

Nuevamente aquí me tienes canalizando todos estos sentimientos que recorren cada cm de mi piel, sentimientos que necesitan dejar de ser palabras y versos. Sentimientos que cuando lleguen a mis dedos, puedan acariciarte. Sentimientos que cuando lleguen a mis ojos, puedan mirarte. Sentimientos que cuando lleguen a mis labios, puedan besarte...y así poco a poco ir creando esa magia más allá de unas palabras.

Quién sabe qué tipo de magia será: puede que sera tímida, nerviosa, ardiente, graciosa, anhelante...pero no importa ni la forma ni el sabor de esa magia. Seguramente te preguntarás como puedo decir que no importa. ¿Sabes por qué no importa? Porque al igual que era nuestra locura, será nuestra magia...y para mi que sea nuestra es lo único que importa.

26 de agosto de 2015

Te esperan

Te esperan momentos simples, momentos complicados
Te esperan sonrisas tímidas, sonrisas picaras
Te esperan caricias en la espalda, caricias en el pelo.
Te esperan días soleados, días bajo la lluvia
Te esperan noches vainilla, noches de 50 suspiros.
Te esperan luces, alguna sombra también.
Te esperan buenos días, y buenas noches.
Te esperan besos dulces, besos robados.
Te esperan palabras de consuelo, silencios que abrazan.
Te esperan abrazos de alegría, abrazos de deseo.
Te esperan cm de piel,segundos eternos de placer
Te esperan miedos, pero también ilusiones.
Te esperan planes improvisados, planes planeados.

No te esperan mentiras.
No te esperan heridas.
No te esperan películas románticas sacadas de esa cuna llamada Hollywood.
No te espera ninguna princesa, ni real ni del pueblo.
Te espero yo

24 de agosto de 2015

Nuestra locura

Definitivamente esto es una locura.
Definitivamente es mi locura.
Definitivamente es nuestra locura.
Definitivamente me encanta nuestra locura.

Esa es la palabra que me viene a la mente cuando pienso en todo lo que nos está pasando.
¿Qué nos está pasando?
¿Qué nos está pasando que ninguno de los dos lo entiende?
¿Qué me has hecho? ¿Qué te hice?
No obtengo respuestas, creo que en realidad ya no me importan.


Mi mente solo cuenta los días que quedan para tenerte frente a mi.
Mi mente solo se imagina miles y miles de posibles situaciones,
pero siempre son interrumpidas por el miedo a que me veas y todo se desvanezca.

Mi rostro solo tienen sonrisas pintadas últimamente al pensar todos esos planes futuros que no dejamos de apuntar en nuestra lista, nunca fue una lista cualquiera...era y es nuestra lista.
Esa es otra cosa que no deja de sorprenderme:
planes y planes de futuro, deberían asustarme pero no, me ilusionan.

Definitivamente esto es una locura.
Definitivamente es mi locura.
Definitivamente es nuestra locura.
Definitivamente me encanta nuestra locura.

19 de agosto de 2015

Aquí estás

Pocas veces me han dicho cosas así, y siempre la misma persona. No creía posible la posibilidad (valga la redundancia) de que alguien pudiera volver a decirme palabras similares. Pero lo hicieron, pero lo hiciste. Aún no se muy bien como he logrado estar tan lejos y a la vez tan cerca de alguien, se escapa a mi entendimiento. Pero contigo hasta una contradicción tan amarga es posible.

Mentiría si dijera que tengo respuestas para tus preguntas, no las tengo ni para las mías...pero tengo la corazonada de que esas respuestas las podemos encontrar juntos. Como siempre, con ayuda del deseado y odiado tiempo. Intento plasmar lo que siento ahora mismo, pero con mis tímidas palabras surjen lágrimas. Lagrimas de sorpresa, alegría, miedo, ilusión...lágrimas con sabor a todo lo que llevo dentro pero que tú logras que saque hacia afuera.

Cuando di contigo, no pensé que pudiera haber una mínima posibilidad de alcanzar aquello que en los últimos dos años, herida tras herida...no logré encontrar.

En cambio, aquí estás, sacando a relucir de nuevo mis ilusiones.
Aquí estás cada día más cerca sin poderlo evitar.
Aquí estás logrando que pueda creer que por una vez las cosas pueden llegar a ser distintas.

Aquí estás.

17 de agosto de 2015

Abrumada

Demasiadas veces dije que sentí miedo
Demasiadas veces me tire al vació sin mirar
Demasiadas veces me repito que una y no más
Demasiadas veces me vuelve a pasar.
Demasiadas veces me dejo ganar por los sentimientos.
Demasiadas veces me tengo que coser el corazón


Me propuse cerrarme al mundo cuando aún no me conocías,
me dije a mi misma todas y cada una de las noches de Portugal
que era mi momento que nadie entraría en mi burbuja de cristal.
¿Para qué? Ya me sabía los finales de las historias
y la verdad no me sentía con ganas de sentirme así de nuevo.

Pero no lo logré.
Alguien casi sin darme cuenta entro por esa ventana que no debí cerrar.
Entraste y te tengo aquí sentado.
En frente de mis ojos
Mirándome expectante

Estoy cerca y a la vez lejos, muchas veces te das cuenta de ello.
No es algo premeditado el alejarme o poner una barrera ante mi,
es el reflejo, es el miedo a lo desconocido,
es el hecho de que estás más cerca de lo que me imaginaba...
teniendo en cuenta que no te he visto cara a cara.

Muchas veces pienso que ves a través de mi pero no lo entiendo...
Y me abruma
Y me encanta
Y me desconcierta
Y me asusta

Y me vuelve a encantar.

9 de agosto de 2015

Have I my wonderwall?


Hace meses que no escucho esta canción, pero en los últimos días es casi la única melodía que mi mente necesita para funcionar.Me alimento de demasiados recuerdos, de todo lo vivido y sentido.


Repetiré una y mil veces que no siento la necesidad de recuperarte, pero si de volverme a sentir de ese modo. Depende el día pienso que es o no posible, pero cada vez empiezo a pensar cuan complicado es complicarse (valga la redundancia) la vida por alguien sin saber a ciencia cierta cómo puede acabar esa historia.

Se que digo continuamente que será la última vez, que no vale la pena complicarse, pero siempre me dejo llevar por los sentimientos aún sin saber qué puede llegar a pasar. Estoy rara, necesito más que un par de abrazos para dejar de llorar sin motivo...o dejar de llorar por motivos que me cuesta todavía reconocerme. No pediré esos abrazos, simplemente espero a que lleguen, porque a pesar de manifestar lo que siento no siempre me gusta reconocerlo.

3 de agosto de 2015

Orgullo

Quise huir yéndome a Portugal en un intento de sacarte de mi mente, parecía que lo había logrado pero supongo que estas palabras a la 1 am y sin poder dormir son la respuesta clara de que no lo he logrado. Sin previo aviso vino a mi mente tu recuerdo impregnado de sabores agridulces y de miles de preguntas sin responder, respuestas que es probable nunca reciba. El orgullo me ha mantenido alejada de ti este corto tiempo, a pesar de querer saber por qué no obtuve respuestas pero si silencios a mis llamadas de que demostraras que aquellos meses había significado algo para ti, solo recibí silencios y esas dudas quise olvidar pero no pude.

Todo lo que tiene que ver contigo se debate en una batalla entre el orgullo y los sentimientos. Muchas veces quise saber que signifique para ti, pero casi siempre chocaba contra un muro de cristal que te aislaba. El verano es mal compañero para estas cosas, a saber dónde estás y si ni siquiera te acuerdas de mi, mentiría si dijera que no quiero que me recuerdes.

¿Pero de qué me sirve que me recuerdes, si no has sido capaz de dar señales de vida? Tanto no debí importarte, o si te importe nunca entenderé porque desapareciste y te llevaste conmigo todas las esperanzas que puse en lo que teníamos.

Escribo como si lo fueras a leer, como si fuera a dejar a un lado yo mi orgullo para hablarte...cuando ninguna de esas dos cosas van a pasar.

Escribo intentando quitarme esa espina que duele, pero que no logro que desaparezca.

Escribo entre lagrimas recordándome que no debo ir detrás de nadie, que también merezco que alguien de un paso firme por mi a pesar de las posibles caídas...que bastante hice yo como para arrastrarme una vez más...

Escribo deseando que estas palabras me alivien al menos, una noche más.

Intensidad

Han sido meses de muchos sentimientos, de muchas caídas, de muchas decepciones, de muchas alegrías, de muchas sorpresas...han sido meses intensos. Intensos en todos los planos que me puedo imaginar, ninguno ha sido tranquilo, ningún aspecto de mi vida se libra de esa intensidad. Por ello necesitaba huir de todo, irme a Portugal, apagar el móvil y pensar solo y exclusivamente en los scouts y en disfrutar al máximo todos esos días que sabia que se me pasarían volando.

No solo disfrute y aprendí, me pare a pensar en todo lo que rodeaba mi vida pero sin tener interferencias exteriores. No las había, solo personas que sin ellos saberlo se convirtieron en mi familia, algunas tanto, que su marcha en Septiembre sera un palo muy duro para mi..pero de eso ya hablaremos en otro momento. En todas esas veces que pensé en lo vivido hasta el momento, me preguntaba por qué me había tirado de miles de trampolines en lugar de nadar plácidamente en la piscina.

La respuesta sin yo quererlo la había dado una noche en la playa con una cerveza en la mano y con buena compañía , respuesta que no he analizado hasta ahora, respuesta que analizarlo duele. Pero, todo lo que sean sentimientos en algún momento duelen ¿no? Muchas respuestas de aquella noche era la primera vez que las decía en alto, por suerte se y espero que no salgan de ahí.

Las respuestas que faltaban, aparecieron cuando volví a la realidad, cuando ya no estaba aislada y tocaba decir muchas cosas. Tocaba tender nuevos puentes con nuevas personas, tocaba tirar algunos ya construidos los cuales no tenía sentido mantener en pie y tocaba restaurar aquellos en mal estado. 

Poco a poco he ido amueblando de nuevo mi mente, todo lo pendiente ya está de nuevo en orden, alguna incógnita queda por ahí escondida pero solo el tiempo las irá resolviendo. Mientras tanto, sigo escondida, en un intento de no sufrir más por ahora.

1 de agosto de 2015

Más de un mes sin escribir, que raro en mi. Un mes lleno de cambios, caídas, sorpresas, miedos e ilusiones. Recién llegada de mi campamento en Portugal, en el cual estuve aislada de todo y todos durante 20 días, queriéndome ir de nuevo y dejar todo tras de mi, me doy cuenta de demasiadas cosas. Estaréis acostumbrados a los tópicos de que nunca queremos volver a casa cuando estamos de campamento, pero si lo decimos será por algo. Suelo necesitar los campamentos cada año, pero esta vez más que ninguna. Esa sensación de querer huir de todo y no pensar en nada más que en los scouts durante más de 15 días era algo que mi cuerpo me pedía. Fueron días de aprender, de ver mis limites y mis posibilidades, de sentirme de nuevo a gusto en un grupo, de cariños, risas, lloros, despedidas...y de poner en orden sentimientos, pensamientos y prioridades. Vivimos a mil por hora y no nos paramos a mirar lo que nos rodea por un segundo, casi seguro sea esa la causa de la mayoría de nuestros problemas. Probablemente esa era la causa de mis problemas. Probablemente esa sera la causa de mis futuros problemas. Por suerte siempre hay una acampada o salida que me devuelve al camino del cual me salí sin darme cuenta, y logra que recargue las pilas con las cosas en general más claras.

Me vi capaz de cosas que realmente nunca llegue a tener en mente, me esperan retos a superar que quiero que lleguen ya. Probablemente deje mucha gente en el camino, pero si de algo me estoy dando cuenta es de que cuando menos te lo esperas conoces a gente maravillosa que sabes seguirán en tu camino a pesar de todo.